Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...
Der Mann war in verruchter Stimmung
und hatte Lust...
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.
Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:
Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug
Perfektionismus
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.Er sinkt noch weiter ab und ruft."Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,mich mit ihm zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Min.und 11 Sek. nördl. Breite und 8. Grad, 28 Min. und 58 Sek. östl. Länge." "Sie müssen Ingeneurin sein," sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "
woher wissen Sie das", "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:"Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer; "aber woher wissen Sie das?" "Nun" sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, daß die ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß sie nun in der gleichen Lage sind,
wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin jetzt ich irgendwie schuld."
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem
Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause
sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst
um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing
ich an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen... Zufrieden und stolz, in meinem
Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich
legte mich beruhigt ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen
hatte!" Er sagte nichts weiter und
wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir,"gerettet! Er hegt keine
Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach
übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte
ich: "Ach so? Warum denn, mein
Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheiße!" und dann rief er noch
viermal "Kuckuck".... Dann übergab
er sich im Flur, rief weitere dreimal
"Kuckuck", lachte sich kaputt,
rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem
Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von
einem Furz - stöhnte er den letzten
"Kuckuck"...
Die Welt ist schlecht, Ehefrauen betrügen ihre Männer und Ehemänner ihre Frauen.
Eine Frau möchte endlich Gewissheit haben, ob sie auch zu den Betrogenen zählt und wendet sich an eine Detektei.
Dort bekommt sie zur Antwort, dass leider aufgrund der vielen Aufträge kein deutscher Mitarbeiter zur Verfügung steht ... nur ein Chinese, der erst kurz in Deutschland ist und nur gebrochen Englisch spricht.
In ihrer Not stimmt die Frau zu, den Chinesen mit der Beschattung ihres Mannes zu betrauen.
Nach 1 Woche trifft sie den Chinesen und er berichtet ...
He went to hotel ... I followed he
He went to room ... than came she ... I climbed up tree to see
He kissed she ... she kissed he
He undressed she ... she undressed he ...
He played with she ... she played with he ... I played with me ...
... I fell from tree ... no more see ...
Eine Grundschule in Cottbus. Die Klasse 4A hat gerade mit dem Sportuntericht begonnen, doch bevor der Lehrer loslegt fragt er seine Schüler, wer denn alles Energie-Fan ist. Alle melden sich, bis auf ein Mädchen. Daraufhin fragt der Lehrer sie, warum sie denn kein Energie-Fan sei und welchen Verein sie denn bevorzuge. Da antwortet sie: "Ich bin Hansa-Fan, weil mein Papa einer ist, meine Mama auch und auch mein Opa ist Hansa-Fan!" Der Lehrer schaut sie nur verdutzt an und sagt: "Wenn dein Papa aber ein Penner und deine Mama eine Hure wäre, dann bist du das doch aber auch nicht?!" Darauf sie nur: "Nein! Dann wäre ich Energie-Fan" 
Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befinden sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt den Raum, nimmt sich die Nuss und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuss und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"
Gut das ich in der Filmbranche arbeite, kann ich bestätigen, nur das wir anstatt Affen "Hasen" nehmen!
Achja, Nusspulver ist auch ungeeignet
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ..
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau,es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
...Schei***, Ich hab sie gefressen!
keiner mehr en Witz auf Lager?
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 32 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Eishockeyspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
Banküberfalll
Der Räuber schnappt sich die Kohle und spricht mit gerichtetem Revolver einen Kunden an:
"Hast du mich gesehen"?" fragte er.
Der Kunde sagt: " Ja"
Der Räuber schiesst dem Kunden in den Kopf!
Er geht zum nächsten Kunden: "Hast du mich gesehen?"
Erwidert der Kunde: " Nein Nein, ich nicht, aber meine Frau" und deutet auf sie....
Jackson: Wo bin ich?
Cobain: Im Nirvana...
Hendrix: Kurt, keine Schleichwerbung
Marley: Wer ist gekommen?
Morrison: The King...
Lennon: Blödsinn. Elvis hängt hier schon seit über 30 Jahren rum.
Morrison: ..the King of Pop.
Mercury: King? Gestatten: Queen!
Jackson: Gott, ich muss was Falsches geschluckt haben.
Presley: Hallo Ex-Schwiegersohn!
Jackson: Elvis, Du lebst?
Hendrix: Oha, Bring du’s ihm bei, John.
Lennon: Wieso immer ich?
Marley: Weil es amüsant ist, wie du erklärst, dass es doch einen Himmel gibt.
Cobain: Halt, halt, halt! Das soll Jackson sein? War der nicht mal schwarz?
Presley: Na und? Hattest Du nicht auch mal ein Loch weniger in der Birne?
Jackson: Oh, ich weiss nun, wo ich bin.
Mercury: Könnt ihr bitte etwas leiser sein? Man versteht ja den Reporter nicht mehr.
Jackson: Ihr habt Fernsehen hier oben?
Joplin: Der Herr hat uns sogar einen Farbfernseher gekauft!
Morrison: Bei deinem schrecklichen Gekrächze hätte jeder nachgegeben.
Jackson: Und was guckt ihr?
Joplin: CNN. Breaking News.
Mercury: Sie bringen deinen Tod.
Presley: Schock und Trauer. Wie bei mir.
Lennon: Und dein Grund? Drogen?
Marley: Was soll das, John? Du weisst genau, es gibt nur einen Grund.
Jackson: Die einsamkeit des Erfolges.
Presley: Ich hatte dich eigentlich sogar schon viel früher erwartet, Junge.
Morrison: Wie alt bist du geworden?
Jackson: Knapp über fünfzig.
Cobain: Du, fünfzig? Höchstens teilweise.
Joplin: Kurt, lass das!
Morrison: Hier oben bleiben alle so alt, wie sie zum Zeitpunkt des Todes waren.
Jackson: Das ist ja toll! Alle?
Presley: Oh nein, Michael, vergiss es! Die Kinder wurden bereits fünf Minuten vor deiner Ankunft evakuiert...........
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"
*raus kram*
Ein Arzt hat mit einer seiner Patientinnen geschlafen. Nun plagen ihn Gewissensbisse.
Auf seiner linken Schuter erscheint ein kleines Teufelchen. "Mach dir nix draus , das ist schon vielen Ärzten vor dir passiert."
"Das mag sein." wirft das Engelchen auf der anderen Schulter ein. "Aber du bist Tierarzt alter ... TIERARZT!!!"
Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."
Nach einem tollen Kneipenabend fährt ein Mann völlig betrunken mit der Straßenbahn nach Hause. In der Bahn nickt er ein und muß sich übergeben, alles auf sein Jacket. Er denkt sich "Scheisse, wenn das die Olle sieht gibts wieder Ärger. Ach, ich steck mir nen Zwanni in die Tasche und sage, in der Bahn hat mich einer vollgebrochen".
Zuhause angekommen wartet seine Frau schon an der Tür und zetert: "Du bist doch schon wieder voll wie ein Ritter, und vollgekotzt haste dich auch noch!"
Er darauf: "Nein nein mein Schatz, das war ein Besoffener in der Straßenbahn, der hat mir auch zwanzig Euro für die Reinigung gegeben" und zieht siegessicher den Geldschein aus dem Jacket und gibt ihn seiner Frau. Sie schaut ihn an und sagt "Das sind fünfzig Euro!" ..."Ähm ja, eingeschissen hat er mir auch noch..."
Die Schulklasse soll nach Anhören einiger Beethovensinfonien Bilder malen, die dazu passen.
Susi malt eine Naturlandschaft, Tiere auf dem Felde, Flüsse und Bäche. Das sei die "Pastorale", antwortet sie auf die Frage der Lehrerin, welche Sinfonie es darstelle.
Klausi hingegen malt ein Bild des Schreckens, Soldaten in der Schlacht, Tote, Könige und Kaiser auf ihrem Feldzug. Die "Eroica" sei das.
Fritzchen aber malt einen Riesenpimmel, worauf die Lehrerin geschockt reagiert.
Fritzchen ganz stolz: "Das ist 'Für Elise'!"
